BLEBLE  13:22:45
跟你描述一下：我上班一个小时之后，收到一束玫瑰。下班之前又收到一束玫瑰。回家之后，一开门，就有一条用蜡烛铺的路，每个烛台下面有一张卡片，卡片上面写了一些**的话。然后走到路的尽头就有一个人单膝跪在地上，捧着束花，然后就……了。

小时候我们爱围坐在一堆，讨论谁是我们中间最先嫁出去的那个。结果没想到，说来说去，谁都没有猜中。却终于在今天，finally的三个长长的音节总能表达我此刻这样历尽千辛苦尽甘来的心情，FI~NAL~LY——谜底终于揭晓啦！又一次，好像我自己要结婚了似的。我们中的第一个喔！！！不知道那一天会是怎样的场面，好期待啊！我们中一定有人会哭的吧。

西瓜泡泡说：干嘛干嘛，都等到结花？

石榴果果说：我好想直接结果。。。

我想我只能等着垫底了：（

喜欢收集网上各种可爱唯美的图片素材；喜欢有设计感的杯子、勺子、碗碟、袋子、信纸、书签、卡片、吸管、丝带、衣架、瓶子、包装、卡子、夹子、盒子、书……每一样自己的东西我都会产生感情，不愿意借给不会珍惜它们的人，不是我小气，我连小时候的作业本都舍不得丢。有一天在淘宝上发现了一个店子叫“恋物研究所”，卖的都是店家自己设计制作印刷的可爱卡片，用正方形的铁盒子装起来，就好像在收藏家传宝贝一样，忽然间明白了，原来我有很严重的恋物情节。

我真不想去。我就知道去见他们会发生这档子破事。这种预测屡试不爽。

一晚上脑子很乱，乱到现在，我忽然又想通了一件事——为什么不把这种烂事顺手当做对我俩的检验和考验呢？在数日的安定与满足后，终于可以查漏补缺地找出我们仍然不和谐的步伐，修补就是了，然后我们会不断得更好下去，不是吗？

简单爱，这三个字也许只对谈谈恋爱的小情人管用吧，对于有结婚打算的情侣来说，光有爱情的婚姻算不上是有保障。在这个星期之前我还挺憧憬婚姻来着，这个星期开始，我惧怕婚后会落入的平淡无奇和漠然冷淡。当你进一步更清晰地了解了一个人的生活习性、选择趋向、个性特点、价值取向……之后，爱情已不再是从前那个唯一的决定因素，如果其它因素步伐错乱，爱情也迟早被它们给拖没了。说到底，我还是无法否定Paul Hauck在The Reciprocity Theory of Love里的说法，至少现在看来，他一直都是对的。

如果我很认真地跟你说，没有引起你的重视，那我就清清楚楚地写给你看，也许有一天，你能从心底里明白我的选择。因为我有强烈的预感，这些想法如果现在没能让你很明白很清晰地了解，未来的五年内我们还会不断地回到这个问题上，直到有一天全盘皆输，一切的努力失去了意义，只剩下后悔“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。

好吧，我终于想开了，不再挣扎，不再为我那些道理去争取任何的权利，毕竟我们只剩下一年的时间，还是柔软顺应一些地度过好了，不然也许我会遗憾内疚后悔。

那纷缠错节的根扎得太深太深，没有人有能力将它连根拔起，也没有人有这样的勇气将它斩断。犹犹豫豫，婆婆妈妈，磨磨叽叽，扭扭捏捏，拖拖拉拉这些年，从来没人愿意去指出如此显而易见的伤口，假装它不存在，蒙蔽双眼。磨合了二十多年的痛苦赤裸裸地证明了三个字——不可能。为什么他们不能果断一点，长痛不如短痛，好让我也能勇敢一些。

磨心，这两个字我有太多年太深的体会。我仿佛能听见自己的心被冰冷坚硬粗糙的灰磨石一点一滴一日一月地磨出细微粉末的吱吱声。我再也无法忍受被夹在中间做磨心的日子，我惟有选择离开这片我深爱的热土，离开我本不应该离开的人，离开我最放不下的仃玎。太多太多的原因我必须离开。反反复复，辗转反折，我思考过一遍又一遍，这是我唯一可以做的选择，顾不上其他人会怎么想。

如果那跟橡皮筋绷得太紧，就让我的离开为它松一口气吧。

几次提醒自己，我的离开于他们而言本是件伤心的事情，如果开口说出离开的真正原因，他们一定会自责一辈子，而我将成为自己不可饶恕的罪人。让他们觉得我无情，似乎反而会让他们更好过一些。即使再怎么想纾解心中的不畅快，有些话只可以在心里想，却要编出另一个轻描淡写的谎言假装自己的轻松洒脱毫不在意，我的心含着眼泪。

也许我最少要花上三十年，才能换取身心的自由，才能开始为自己而活。到那一天，我要对自己说：“我花了三十年，为了等这一天。My life, is just beginning. ”也许有一天我会惊讶于自己的选择会那么的迥异，我会因此而羞愧吗？

请让我终于明白，每一条走过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由；请让我终于明白，每一条走上去的前途，也有它不得不这样选择的方向。谢谢你，席慕容。