人生四分之一的路 已经匆匆走过
希望 你不再像以前 那么单纯
希望你 做任何事情 不要 只想到别人
希望你 学会保护自己 不要总让人担心
认认真真对待人生的每一次机会
学会把握幸福！

无印良品【雨过天晴】
在这个特别的日子 送给你
祝你生日快乐

9月18日，中国首部《动物保护法（专家意见稿）》出台，在多达182条的征求意见条文中，有许多是以前所未曾企及的，如在刑法中增设“虐待动物罪”、“传播虐待动物影像罪”和“遗弃动物罪”等，禁止野生动物园在开放期间采取活体动物喂养，和对“打狗队”等追究法律甚至刑事责任等。http://kissdolphin.blogbus.com/logs/48802210.html

起草并促进这次立法的北京市政协委员常纪文的人生格言：

十年前我研究动物保护法的时候，它就是一个冷门，虽然那时在环境法和法理学方面小有名气，但压根没有奢望在动物保护法研究方面出名。中国社科院一直就有忧国忧民的传统和求真务实的学风，我想我的性格做不了官，那就做事，研究有利于社会和谐的动物保护法。我一直认为，在这个浮躁的社会里，一辈子如能一直坚持做一件实事，一直说真话，将来到老了、死了就不会后悔。再过20年或者30年，我就退休了。那时候回头看，中国的动物保护立法肯定比较完善了。我可以说，我无愧于养育我的国家、社会和人民了！

记得06年11月的“打狗事件”加快了动物爱好者为宠物保护法的出台积极奔走的进程，大家的抗争使这一群人差点成为了所谓“敌对势力”。也从那时起，看过大量不堪入目的限制级血腥照片与视频后，我决定不再庆祝生日，不再为我来到这个世上会看到如此残忍的事情而庆祝，如今已经第四个年头了，我们终于看到了希望。在这背后是无数人的执着与坚持，无数人付出的艰辛与汗水，才促成了这件事情的可能性和一些人口中所谓的“太超前”行为。真希望这些说“超前”、“书生之见”等坐着说话不腰疼的人能有那么个本事用其它有效可行的办法制止这种残忍非人的行为！

赚钱，为动物慈善。

年近70的原中科院研究所学者刘锡范，退休后本来准备完成自己的遗传学专著，却因陪自己生活了20个年头的宠物狗去世给他带来的悲恸，放弃了一切经营起一个宠物医院，免费救治流浪狗，从此住在医院里不再回家，连家门钥匙都生锈了。尽管他幸福地无怨无悔地做着这件让他真正感到实现了自我价值的事情，却仍然不免感叹觉得从学者到兽医，是一件降低身价的事情，可是我觉得这恰恰是对他几十年研究学以致用的一种能力的肯定。无论这个社会持有怎样的意识形态，自我实现是永远不屑于在乎身份贵贱的。

幽默的还是那么搞笑，腼腆的还是羞答答着，优雅的还是那么吸引人，低调的仍然悄无声息，小心眼的还是那么爱翘气，爱吹嘘的仍然不停地毫不吝啬地极力展示着，嘴贱的仍然嘴贱，口无遮拦的继续口无遮拦，冤家注定还是要吵闹着，矜持的依然僵硬在那里，高傲的仍旧屹立不倒，爱玩暧昧的依旧抛着媚眼玩着危险的游戏，让你魂牵梦系的那个人经过多年依然能死死扣牢你深情的眼神……

有一份情，有一种眼神，连旁人看了都会心疼。

但也许是我太过敏感，现在看什么都会哭，别人说当了母亲后就会很容易动情流泪，难道我是内分泌提早失调？

如果有人贬低你来抬高他自己，就让他自娱自乐去。

如果有人拼命跟你攀比争夺，让给他。因为他除此之外无路可走，而你却还可以有其它更多的选择。

为什么你的脾气越来越古怪，为什么不管什么事都能引起你的愤怒，为什么你把所有的耐性都给了别人。真的很害怕有一天我会一去不复返，再也不愿意回来面对你。真的很害怕所有人都离你而去，再也无法忍受。我真的真的很害怕。

这个世上总会有很多我们讨厌的人和事，为什么要发火呢，为什么不能选择避而远之呢。难道是因为仗义与责任太过深重。

      其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间。因此想到随缘随风的人生，才是更有趣的吧。人生最好玩的，就是你永远想不到下一步……”

有一本书，写于1996年，小时候在一个姐姐家看过后，我至少有十年都不能忘怀。说不清到底是什么原因我唯独对这本书眷恋不已，因为其实里面的内容也并没那么精彩，情节也并非曲折动人，语言也很简单平实，可就是让我着迷牵挂至今。

也许是里面描述的白色希腊与蓝色爱琴海另我无限向往，也许是因为希腊风格的蓝白封面照给我带来的意境，但是也许更多的是因为封面上印的这本书的名字——凭海临风。这四个字在我第一次看到的时候就牢牢地印在脑海里。

爱它不等于一定要拥有它，所以对它我一直是远观而不可亵玩焉，可是前几天我忽然又开始翻来覆去地想它了，于是忍不住在淘宝上买回一本人家不要的二手的，资源重复利用，“乖乖！你终于找到了一个欣赏你的人了，实现了自己的价值。。。。”以后不管去到哪里安营扎寨，都要把它带在身边，看着这个封面，看着这四个字，心中总能充满勇气和希望。我曾经怀疑杨澜是在哪里引用的这个词，于是想要追溯来源，对于首创该词的人我深表敬佩，可惜网上搜不出什么来，如果哪个亲爱的能告诉我，感谢你解了我多年的心结。。。。

琳说：现在还记得当时从飞机上看到的纽约满城灯火。

杨说：我的身下出现了一座绵延不绝的灯火的城市，繁忙的高速公路上满是紧紧相连的移动的光点，穿梭纵横……

琳再说：格雷斯小姐很热烈的敲我，"Hi New Yorker!" "So have you found any one of the three, job, apartment, or man?" 我说，等我找到房子，必须得把这话漆到墙上，天天自敲。 "Every girl comes to the City to find these three..."

杨再说：那快活的节奏让我想起一首老歌《纽约，纽约》，其中有一句歌词是：“如果能在这里成功，你就可以走遍天下，因为这里是纽约。”我的嘴里有些发干，年轻好胜的心怦怦地跳着。

琳又说：I don't know why New York, 我并不喜欢NYC，喜欢Boston和DC远远大于NYC，只知道每次到了纽约，心里就会自然的说，我回来了。原来总被念叨说我每次说起纽约，都下意识的说错成回纽约。 There should be something... I figured...

杨也说：过去的一切荣辱胜败都在这片灯火前变得毫不相干，我将重新开始，在这个地球上最繁华的都市，找到一席之地。至于这个位置究竟是什么，我还相当模糊，但这并不要紧，要紧的是：纽约，我来了。

呵，我们总会时不时在她人身上找到自己的影子，找到共鸣，找到慰藉。

你不禁会想象，凭海临风到底是一种什么样的感觉？

现在好了，picasa整个被中国封了，以前传的相片什么都看不到了。我转战到了flickr，仍然在纠结，这上传大家的照片到底是好是坏。我的初衷是为了方便照片上的人可以下载到自己的相片，可是这样也难免被不是照片上的人贴到别的地方，虽然转贴的朋友只是表示怀念，没有恶意，可是我还是很介意自己很好的朋友被不清楚当时情况的人乱评。所以，我是不是要考虑下删掉大家所有上传的照片呢。

本来一个故事下来，大家的照片很生活，很值得怀念，可三两张的转到别人那里去贴，再附上几句断章取义的话，味道怎么就变了呢。

Anyway，我还是比较喜欢picasa，等着解封的那一天。

BLEBLE  13:22:45
跟你描述一下：我上班一个小时之后，收到一束玫瑰。下班之前又收到一束玫瑰。回家之后，一开门，就有一条用蜡烛铺的路，每个烛台下面有一张卡片，卡片上面写了一些**的话。然后走到路的尽头就有一个人单膝跪在地上，捧着束花，然后就……了。

小时候我们爱围坐在一堆，讨论谁是我们中间最先嫁出去的那个。结果没想到，说来说去，谁都没有猜中。却终于在今天，finally的三个长长的音节总能表达我此刻这样历尽千辛苦尽甘来的心情，FI~NAL~LY——谜底终于揭晓啦！又一次，好像我自己要结婚了似的。我们中的第一个喔！！！不知道那一天会是怎样的场面，好期待啊！我们中一定有人会哭的吧。

西瓜泡泡说：干嘛干嘛，都等到结花？

石榴果果说：我好想直接结果。。。

我想我只能等着垫底了：（

喜欢收集网上各种可爱唯美的图片素材；喜欢有设计感的杯子、勺子、碗碟、袋子、信纸、书签、卡片、吸管、丝带、衣架、瓶子、包装、卡子、夹子、盒子、书……每一样自己的东西我都会产生感情，不愿意借给不会珍惜它们的人，不是我小气，我连小时候的作业本都舍不得丢。有一天在淘宝上发现了一个店子叫“恋物研究所”，卖的都是店家自己设计制作印刷的可爱卡片，用正方形的铁盒子装起来，就好像在收藏家传宝贝一样，忽然间明白了，原来我有很严重的恋物情节。

一晚上脑子很乱，乱到现在，我忽然又想通了一件事——为什么不把这种烂事顺手当做对我俩的检验和考验呢？在数日的安定与满足后，终于可以查漏补缺地找出我们仍然不和谐的步伐，修补就是了，然后我们会不断得更好下去，不是吗？

简单爱，这三个字也许只对谈谈恋爱的小情人管用吧，对于有结婚打算的情侣来说，光有爱情的婚姻算不上是有保障。在这个星期之前我还挺憧憬婚姻来着，这个星期开始，我惧怕婚后会落入的平淡无奇和漠然冷淡。当你进一步更清晰地了解了一个人的生活习性、选择趋向、个性特点、价值取向……之后，爱情已不再是从前那个唯一的决定因素，如果其它因素步伐错乱，爱情也迟早被它们给拖没了。说到底，我还是无法否定Paul Hauck在The Reciprocity Theory of Love里的说法，至少现在看来，他一直都是对的。

如果我很认真地跟你说，没有引起你的重视，那我就清清楚楚地写给你看，也许有一天，你能从心底里明白我的选择。因为我有强烈的预感，这些想法如果现在没能让你很明白很清晰地了解，未来的五年内我们还会不断地回到这个问题上，直到有一天全盘皆输，一切的努力失去了意义，只剩下后悔“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。

那纷缠错节的根扎得太深太深，没有人有能力将它连根拔起，也没有人有这样的勇气将它斩断。犹犹豫豫，婆婆妈妈，磨磨叽叽，扭扭捏捏，拖拖拉拉这些年，从来没人愿意去指出如此显而易见的伤口，假装它不存在，蒙蔽双眼。磨合了二十多年的痛苦赤裸裸地证明了三个字——不可能。为什么他们不能果断一点，长痛不如短痛，好让我也能勇敢一些。

磨心，这两个字我有太多年太深的体会。我仿佛能听见自己的心被冰冷坚硬粗糙的灰磨石一点一滴一日一月地磨出细微粉末的吱吱声。我再也无法忍受被夹在中间做磨心的日子，我惟有选择离开这片我深爱的热土，离开我本不应该离开的人，离开我最放不下的仃玎。太多太多的原因我必须离开。反反复复，辗转反折，我思考过一遍又一遍，这是我唯一可以做的选择，顾不上其他人会怎么想。

如果那跟橡皮筋绷得太紧，就让我的离开为它松一口气吧。

几次提醒自己，我的离开于他们而言本是件伤心的事情，如果开口说出离开的真正原因，他们一定会自责一辈子，而我将成为自己不可饶恕的罪人。让他们觉得我无情，似乎反而会让他们更好过一些。即使再怎么想纾解心中的不畅快，有些话只可以在心里想，却要编出另一个轻描淡写的谎言假装自己的轻松洒脱毫不在意，我的心含着眼泪。

也许我最少要花上三十年，才能换取身心的自由，才能开始为自己而活。到那一天，我要对自己说：“我花了三十年，为了等这一天。My life, is just beginning. ”也许有一天我会惊讶于自己的选择会那么的迥异，我会因此而羞愧吗？

请让我终于明白，每一条走过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由；请让我终于明白，每一条走上去的前途，也有它不得不这样选择的方向。谢谢你，席慕容。

高中坐在我后面的LQ为了追Z而惆怅的表情仍历历在目，大学LQ苦于追Z跟我发了好多求助短信还跟我发脾气来着，这么多年功夫不负有心人，终于，终于要修成正果了，见证了这一切，我很荣幸，我，我泪流满面，我感动，额骄傲~！

接着我又被人幽了一默。

孙K的宝宝出生快一个月了，他奶奶来看重孙子，他妈妈说按武汉的习惯，家里添丁，要奶奶喝一小碗蛋酒。五分钟后，雷人的事情发生了！奶奶说，她喝高了。。。。要躺一会儿。。。。！

今晚真开心，明天去看哈利波波，吃亚贸楼上的爆米花花！口水……